Saludos de mierda...

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras, también hay quien que no sabe saludar. 

Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallare a continuación...


5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado...


4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase...


3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio con todo mi corazón el holis cuando alguien tiene que pedirte algo, para hacerse los buenitos, o solo cuando quiere chusmearte algo... El único Holis que no odio es el de mi gran amiga (Sol)...


2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los "almuerzos" con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda...


1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar...

Nota: entrada "tomada prestada" de El Mundo de Lucas

Elecciones...

Este año me tocó votar por primera vez...


No es nada raro, solo tenes que llegar al lugar, ir a tu mesa, presentar el DNI y esperar a que te toque entrar al cuarto, agarrar la boleta y meterla dentro del sobre, cerrarlo y depositarlo en la urna...
Lo malo es que si vas en "hora pico" tenes que esperar demasiado..


Yo fui las dos veces al mediodía, tenia adelante a 2 personas...
Cuando entre al "cuarto oscuro" ya tenia pensado a quien votar, agarre la boleta y cuando la estaba  re doblando (porque los sobres son muy chiquitos) me di cuenta que en esa boleta había alguien que no me gustaba, entonces me desesperé y entre a buscar la que yo quería... busque, busque, busque y no la encontraba, hasta que me di vuelta y la vi..ajaja..y bueno, después la metí dentro del sobre, pero el hdp no se pegaba, y no me había llevado plasticola para pegarlo, asique agarre y le pase la lengua con 30 litros de baba y se pegó, medio mal, todo doblado, pero se pegó...


Y bueno, como prueba de todo esto, les dejo una foto del documento con los sellitos...

Creo que tomé la mejor decisión...

Que clase de boludo sos..??

Quién no conoce a un boludo? El que diga que no o es un mentiroso o vive adentro de un tarro de bolitas. Quién nunca dijo "Che boludo...", "No seas boludo...", o frases con la palabra boludo.

Ahora los boludos están en alza. Y debido a la gran cantidad de boludos que existen, he decidido buscar en la red definiciones boludas sobre los boludos. Usted puede ser el centro de atención en una fiesta diciendole a todos "Che, vos sos un boludo tal, vos un boludo cual. Ahhh, vos no te rías que entrás en la categoría de boludo tal, etc etc...". No te pierdas esta oportunidad! (No voy a terminar con la frase "SEGUI LEYENDO, NO SEAS BOLUDO")


BOLUDO ALEGRE, se ríe de cualquier boludes.



BOLUDO AMBICIOSO, sueña con ser un buen boludo.



BOLUDO AMIGABLE, sólo tiene amigos boludos.



BOLUDO AÑEJO, con el tiempo se hace más y más boludo.



BOLUDO APLICADO, se preocupa por aprender boludeces.



BOLUDO CAMPANA, es TAN, TAN, pero TAN boludo...



BOLUDO CAMPEÓN, nadie le gana haciendo boludeces.



BOLUDO CLANDESTINO, se esconde para hacer sus boludeces.



BOLUDO CONSCIENTE, sabe que es un boludo.



BOLUDO CONVICTO, está en la cárcel por boludo.



BOLUDO CREYENTE, cree en cualquier boludes.



BOLUDO ECOLÓGICO, es boludo por naturaleza.



BOLUDO ENAMORADO, le gusta cualquier boluda que se le atraviese.



BOLUDO ENCICLOPÉDICO, sabe un montón de boludeces.



BOLUDO ESFÉRICO, por el lado que se lo vea es boludo.



BOLUDO ESPERANZADO, cree que lo boludo se le va a quitar.



BOLUDO FILÓSOFO, se pregunta el porque de sus boludeces.



BOLUDO FOSFORECENTE, hasta en la noche se le nota lo boludo.



BOLUDO HIPERACTIVO, hace una estupidez tras de otra.



BOLUDO IGNORANTE, todos saben que es boludo, menos él.



BOLUDO INSISTENTE, hace la misma boludes varias veces.



BOLUDO INTROVERTIDO, a nadie le cuenta sus boludeces.



BOLUDO INÚTIL, ni las boludeces las hace bien.



BOLUDO LABORIOSO, todo el día se la pasa haciendo boludeces.



BOLUDO LÍDER, todos los boludos lo siguen.



BOLUDO LITERARIO, escribe un montón de boludeces.



BOLUDO MULTIFACÉTICO, porque abarca varias clasificaciones.



BOLUDO MULTITAREA, puede hacer varias boludeces al mismo tiempo.



BOLUDO OPTIMISTA, cree que no es boludo.



BOLUDO PATOLÓGICO, boludo de los pies a la cabeza.



BOLUDO PEDIGREE, desciende de boludos campeones.



BOLUDO PELADO, cree que no tiene un pelo de boludo.



BOLUDO PESIMISTA, cree que solo él es boludo.



BOLUDO PETULANTE, se enorgullece de sus boludeces.



BOLUDO POLÍGLOTA, dice boludeces en varios idiomas.



BOLUDO PRECAVIDO, es boludo por si se ofrece.



BOLUDO RADIACTIVO, irradia lo boludo por doquier.



BOLUDO SIMPÁTICO, sus boludeces causan risa.



BOLUDO TELESCÓPICO, desde lejos se le nota lo boludo.



BOLUDO VIGOROSO, no se cansa de hacer boludeces.



BOLUDO XEROX, copia las boludeces de los demás.



Tal vez yo también sea un boludo por escribir esto. También vos seguramente seas un boludo/a por leer esto...

Cosas que hay que evitar decirle a un universitario...

"No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!"

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

"¿Cómo te fue en el parcial?"

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.


"Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?"

A ver, grandísimo hijo de remil cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.


"Pero, ¿tan difícil es?"

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.


"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vivio una mierda mas que 4 paredes pedorras de su casa y no mantuvo conversacion alguna con algun otro ser humano. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.


"¿Por que año vas?"

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...


"¿Pero cuantos años vas en la carrera?"

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'


“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria), 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática) o 'Adulto y Anciano' (Enfermeria), entre otras mas!. Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!


"Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?"

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc, etc etc.. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?"

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...


Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!

La tenés adentro...

Jajajajajajajajaj...Mira quien se ríe ahora... Y pensar que vos me deseabas lo peor para este momento, pero NO, sigo, sigo y sigo...




Y vos...te quedaste a mitad de camino, quedaste a la vera del río queriendo cruzar, pero aumentó el caudal y no pudiste...Me viste avanzar y pensabas que ahora yo no iba a poder cruzarlo, pero pude nuevamente...

"...De envidia la luna lloraba al mirar como a la estrella la querían mas. Eran sus ojos capaces de amar, por eso la luna la quería apagar..." ♫♫♫ 

Termino esto con un pedazito de una canción que habla sobre la envidia...




Superá tu triste vida y dejame de joder...Au revoir!!!

Twitter y yo...

Yo me acuerdo que una vez dije: "No me voy a hacer una cuenta en Twitter, todavía no entiendo el face y me voy a hacer una cuenta ahí?? Ni en pedo..." Y hoy, 16/10/2011 (Dia de la Madre) a las 23:36hs, no puedo pasar un día sin fijarme si tengo mas o menos seguidores y twittear pelotudeces...

Y bueno, este post era solo para comentar eso...Tengo pocos seguidores (61), sigo a muy pocos (216 para ser exactos).. Lo loco de todo esto es que un "famoso" me sigue...Es Hector Rossi, el locutor del mejor programa de espectáculos "Intrusos" (y conducido por el mejor, Jorgito Rial)...

Muy pronto voy a escribir post dedicados a los mejores y los peores tweets que he hecho y los cuales me han sumado como restado seguidores...

Para terminar...El ultimo tweet que hice hoy: "Veo tu muro y empiezo a hacer la lista de futuros asesinatos"...

Dudas existenciales...

Para pensar...

Quizá nunca te lo hayas preguntado; pero hay frases que hemos oído a menudo, y sin embargo encierran un enigma que nadie nos ha aclarado. A ver si algun@ de nosotr@s es capaz de responder a estos problemas existenciales, sobre todo desde el lado del humor...

¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad?

Cuando se va la luz ¿Adónde va?

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?

Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?

¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?

¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?

El recto... ¿es insobornable?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?

Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?

¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?

Cosas que hacemos sin saber porque...

Hay cosas que hacemos instintivamente, sin tener una lógica o un por qué. Es un misterio este extraño comportamiento, y no creas que tú eres normal y no lo haces. Por si acaso, repasa las siguientes cosas, a ver si por lo menos no haces el ochenta por ciento de ellas. Y ahora, pregúntate por qué lo haces.

¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?

¿Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada 15 minutos si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es rasparnos las manos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contento y, de hecho, piensas en mirarlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar,,, Un caballito de mar?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al celu sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
"Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar,,, Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...".

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen las zapas que pedimos nos las ponemos rapido?

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar una vidriera, no calculo la distancia y se estampo contra el vidrio?

¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!" Claro que quema, ¿qué esperabas?

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos negritos en el verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

¿Por qué nos da tanto asco que los chanchos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en los espejos?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los boliches?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

Para alguien muy especial...

Como era de suponerse, nunca falta en mi vida algo que sea triste...Y este blog no va a ser la excepción...

Simplemente, voy a transcribir un poema que recibí hace tiempo en una cadena del correo...

Dedicado con mucho cariño A VOS...

CUANTAS VECES

Cuántas veces pensé en decirte te quiero,
y dejé pasar el tiempo,
y me venció el sueño
soñando que quería decírtelo.

Cuántas veces quise acercarme
y siempre llegaba tarde,
por no apreciar que lo importante
era sentir tu respiración al lado.

Cuántas veces dejé escapar un beso,
y luego lo perseguí sin éxito,
y soñé que iba al encuentro
de esos labios tan lejanos.

Cuántas veces debí guardar silencio,
en vez de portarme como un necio
que no supo callar a tiempo,
y dejé una herida sangrante.

Permíteme que si algún día
no te haya dicho que te quería,
o que rechacé tu compañía,
o rehusé sin quererlo
ese beso que luego suplicaba,
o metí la pata
por decirte esa palabra
que hirió tu corazón;

Permíteme, te digo,
que desde lo que te escribo
en estos versos mismos,
sepas lo que te quiero,
que cuando leas estas cuatro letras
me sientas más cerca,

y sepas, aunque tú no lo creas,
que eres muy importante para mí;


Permíteme sentir tus besos
en los labios que van aquí impresos,
porque los puse ahí para eso,
para que los beses pensando que soy yo;

Y permíteme, por último,
quedarme callado algún minuto
para no ser inoportuno,
y reflexiones en el amor que te profeso.

Clasificacion de los estupidos...

Si mal no recuerdo, en la Biblia dice algo asi como " por sus obras los conoceras"...

Bueno, no solo por sus obras, tambien por lo que dicen y hasta por lo que no hacen podemos distinguir a los estupidos, tambien llamados tontos, necios, bobos, idiotas, lesos, en fin, miles de sinonimos mas que para eso el castellano es especial...

A continuacion podras ver gran cantidad de ellos, clasificados por distinta naturaleza. A lo mejor, faltas vos...

Alfabetico: es estupido con todas las letras

Añejo: con el tiempo se vuelve mas estupido

Asalariado: le pagan para que haga estupideces.

Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.

Conocido: es el mismo estúpido de siempre.

Creyente: cree todas las estupideces que escucha.

Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.

Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.

Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.

Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.

Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.

Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.

Frankestein: es tan estúpido que asusta.

Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.

Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.

Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.

Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.

Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...

Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.

Internacional: es un estúpido sin fronteras.

Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.

Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.

Literario: escribe un montón de estupideces.

Monotemático: hace siempre la misma estupidez.

Musical: es el estúpido que siempre da la nota.

Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.

Petulante: se enorgullece de sus estupideces.

Precavido: es estúpido... por las dudas.

Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.

Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.

Resistente: no se cansa de hacer estupideces.

Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.

Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.

Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.

Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.

Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

Xerox: copia las estupideces de los demás.

Frases de odio by Maria Elena Fuseneco

Estas frases que voy a poner son las de el personaje que realizaba Erica Rivas en la tira "Casados con hijos" y que la verdad me hacen reir cada vez que miro sus videos en YouTube...

He aqui algunas de las que me parecen las mejores y que en algun momento de mi vida podria empezar a implementarlas...


* A un Halcon voy a amaestrar yo para que haga un vuelo arrazante a tus ojos directo, te los arranque de cuajo, me los traiga de nuevo a mi y yo los hare freir, me los comere, y mientras los como voy a danzar una danza alegre y feliz... aahhajaja



* Para mi sos tan sexy como una gelatina de limón, querido.



* Sabes lo que voy a hacer? Voy a despellejarte entero, y cuando quede tu calavera sola, pelada, idiota, la voy a clavar en un palo de escoba, y ahí voy a salir a bailar en el barrio como un estandarte tu bandera.



* Tu amiga, tu vieja amiga la derrota te ha devuelto con una cachetada otra vez a la realidad...



* Me gustaria hacer un lugar de torturas e inaugurarlo con vos, el primer socio gratuito



* Chau, loco esto de revolver el pasado es horrible. ¿Por qué no le cambiamos el acento a revolver y se compran un revólver y se matan todos utedes? Me tienen harta los dieciséis.



* Me robaste siempre el cable, me robaste la revista del cable, me robaste el diario y hasta las ganas de vivir me robaste, gracias a tu…Pedorra forma de vivir.!




* Mira...Te puede haber picado un escorpion, tenes 5 minutos de vida, el unico antidoto esta en mi casa, la unica pregunta que tengo para hacerte es: ¿que flores queres para la lapida?



* Mirá, cuando me tires el auto al riachuelo, espero que se te explote el tanque de nafta y ahí yo ver tu cuerpo exparcido por toda la Capital Federal y el Gran Buenos Aires…Pendeja malparida!




* Pará, pará, tenes una enfermedad terminal. Pará, pará, te quedan días, te quedan horas, te quedan segundos, por favor contemos: 10, 9… hay champagne en la heladera.?? 8, 7…

Autorretrato...

Nombres: Esteban Daniel


Apellido: Velazco


Nacionalidad: Argentino


Edad: hoy, 08/10/2011 a las 12:27hs tengo 19 años


Estado Civil: Prefiero no decirlo


Hijos: Ni uno


Hermanos: Varios.. 4 de apellido y algunos de Facebook


Signo: Cancer


Numeros de la suerte: 32 y 35


Cabalas: Ninguna


Música: Pop-Rock. Me gusta La Oreja De Van Gogh, Amaia Montero, El Canto Del Loco, Tiziano Ferro, El Pescao...


Programas de televisión: Casi todos, excepto los de deporte, politica y El Zorro


Lugar de Vacaciones: Cualquiera que tenga mar...


Color: Negro y Rojo


Perfume: cualquiera con notas amaderadas...


Comida: Empanadas y Milanesas de pollo al horno


Ropa: Cualquiera que no sea de color amarilla y roja, prefiero los colores oscuros; odio estar a la moda


Hobby: Ninguno


Vicios: Prefiero ne decirlos


Lugares que te gustaría conocer: Varios: El Calafate, Cataratas del Iguazu, Uruguay, EE.UU, España, Francia, Italia, París, entre otros...

Un dia...

Un día comprendí que el silencio vale mas que mil palabras!: Un periodista le hizo una Entrevista a Dios, al entrar en la habitación le pregunto: ¿que es lo que mas le sorprende de la humanidad?, a lo que Dios respondió: que se aburren de ser niños y quieran crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego pierdan el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olviden el presente y así no vivan ni el presente ni el futuro. Que vivan como si nunca fuesen a morir y mueran como si nunca hubieran vivido....... Quedé en silencio un rato y le dije: Padre, cuáles son las lecciones de vida que quieres que tus hijos aprendamos? Y con una sonrisa respondió: ... que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame sino dejarse amar, que lo mas valioso en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene mas sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad, QUE EL FISICO ATRAE PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA. Que Quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y se una de ellas. Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias! Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.: Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien"...